Анекдоты про риэлторов

Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает: - Ты где был? - Квартиру показывал. - А почему от тебя спиртным пахнет? - А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те).

Реальный разговор двух риэлторов:
-у меня мозоль...
-где?
-на ухе.

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Как всё-таки всё компактно в Украине...
Например, в Подольском районе Киева по адресу: улица Фрунзе, 20/22 расположена трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий!
Это вам не 5 вузов в одном подвале, что в России, в Омской области...

Папа опять с налогами мутит. Думает, как особняк на кота переписать...

Продам готовый бизнес:
Проходное место у метро, коробка для денег, гитара.

Объявление в газете в небольшом городке, в часе езды от Лос-Анджелеса, в рубрике “Продажа недвижимости”:
- “Продаётся двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зелёная зона.”

Поехали, посмотрели. Дом понравился.
Насчёт тихих соседей и зелёной зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени…

Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: - "Я крепкий, можете убедиться".
Подозреваемый песок: - "Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда".
Подозреваемый цемент: - "Меня там вообще не было".

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!